Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон -такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:- Алло...- ...- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...- ...- Не могу поменять - ты её запаролил, с**а..._______Усталость забыта, колышется грудьосталось лишь ноги и руки надуть- Сынок, ты такой смешной после центрифуги..._______-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...-И какие призы???)))-Троих победителей выгнали нахер(((_______Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:- Ширрринка рррастегнута!Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.- Дырррка в брррюках!Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.- Шнурррок ррразвязан!Мужик нагибается завязать.- Ты перррнул!Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:- Иннокентьич, с нас как обычно.- Ты что делаешь в субботу?- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать._______Странного иракца, бредуще
24 февраля 2009 @ от
Анекдоты, Истории и Веселости
Конец рабочего дня в офисе.Сидит девушка и я...Она в телефоне (городской), я в компьютере :-)Вот и сидим....Причем она уже порядком измученна тем что не может никак дозвониться. Очередная попытка.... и еще и еще и еще... Звонит вторая линия... она встает идет в другой кабинет. Возвращается с недоуменным лицом... говорит мол подняла а там длинный гудок. Садится еще раз набирает номер. Опять звонит вторая линия... Она начиная подниматься, падает обратно давясь от хохота.Оказывается звонила на вторую линию в наш же офис :-)))))Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ейзавести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонуспониженный.- А вы заведите еще одного любовника.В третий раз она говорит врачу:- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я неб***дь, а прохожу курс лечения...Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".Допёр =)Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал моюжену (свою дочь) премудростям вождения машины.- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?- Нет (обреченно) зигзагом...Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатациии ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.Угадайте, где какой:1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салономс дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....Угадали?Ничего подобного!Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный дляамериканцев. Автомобиль - Toyota RAV-4Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102"Таврия".Нам с американцами друг друга не понять никогда.......В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?НР: - Ну тогда малиновый!Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.НР: - Ну, а синий!Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид"ра похож будешь.Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:- Слышь, братан, черный давай.Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.Что "Ну?", бл@ть, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@.... , белогривые лошадки, бл@...Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!Сидят близнецы в утробе матери:- Смотри, смотри, папа идет!- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:- Сынок, налей пива?- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!- Дык я участник...- Справка есть?- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...- Не знаю, не знаю. Татары приносят......
26 февраля 2009 @ от
Анекдоты и прикольные истории
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!Муж:- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.Жена:- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.- Спасти? От чего?- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...Хоронят тещу. Священник:- Смерть забирает лучших из нас.Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?- ???- Можно ли назвать автоинспектора козлом?- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?- Законом это не запрещено.- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.Прикладом бей!Штыком коли!А сапоги тебе на 2 размера меньше дадены,чтобы ты и в сортире на противника злился!Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:- Ты сорока.- А ты козел!- А ты сорока.- А ты пид*рас!Вмешивается учительница:- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...Письмо:Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х*Й!Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.Лена, 5 лет, Москва.Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:- А как тебе это удалось?- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:- Светка, я больше так не могу.Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.Или хотя бы как батька Лукашенко.Короче, мне нужен пожизненный муж.Мы обыкновенно думаем о завтрашнем дне, о будущем годе, в то время как надобно обеими руками уцепиться за чашу,налитую через край, которую протягивает сама жизнь... Природа долго потчевать и предлагать не любит.- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?- Плохо! Жена с утра настроение испортила.Как пристала, .. выбрось ёлку, выбрось ёлку.- Дорогой, сегодня твой праздник.. я хочу тебя порадовать активным сексом.- 23 февраля .. ДЕНЬ! всех мужчин, .. ДЕНЬ!!!.. А не вечер и не ночь.. Короче, любимая, ты опоздала..- Где та граница, за которой патриотизм перерастает в шовинизм?- Как где? На госгранице. Т.е. пока ты на своей территории, ты - патриот. Как только вылез за погранстолбы - бац! - и уже шовинист...- А как быть с Интернетом?- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..Футбол. Матч "Рома" -- "Челси". Комментатор:- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы. - Нам бы навозу...- Гавно-вопрос!1: Вы в общаге хоть готовите?2: Да. Вчера мутили блюдо: задумывалось как макароны по-флотски.2: А получилось борщ :0Ночь.Прапорщик Закурдаев спит.Вдруг слышит сквозь сон шорох и вскакивает:-Кто здесь?-Здесь никого нет.-Я не спрашиваю,кого здесь нет,я спрашиваю,кто здесь есть!Проходят занятия по сборке оружия.Прапорщик:-Вопросы есть?-Есть ,товарищ прапорщик!Почему винтовку можно собрать и разобрать,а человека нельзя?-Вопрос понял,отвечаю.Вот представь себе,Пилипенко,что ты себя развинтил,спать лёг,а тут боевая тревога.Ты второпях всё свинтил,а на место головы приставил задницу.И что получается:пилотка не налазит,гимнастёрка не застёгивается,все кричат»Ура»,а ты?На военной кафедре идут занятия,и майор объясняет студентам:Угол подъёма пулемёта на»БТР»составляет не более 30.Вопрос из аудитории:-Товарищ майор,а каких градусов-по Фаренгейту или по Цельсию?Майор ,после некоторых раздумий:-По Фаренгейту.Дружный хохот.-Ну ладно,уж и пошутить нельзя.По Цельсию,конечно!
Подборка анекдотов
Анекдоты » Страница 8 » Фото, картинки, видео, приколы и лучшие фото приколы - открой мир развлечений ONUA
Комментариев нет:
Отправить комментарий